Это было 10 лет назад.
– Почему Италия и Испания решили исход своего четвертьфинального матча по пенальти?
– Чтобы сохранить лицо.
– Это почему?
– Проигрывать что одним, что другим – не комильфо. Выигрывать, чтобы потом опозориться с Россией тоже. А так – лотерея...
----------------------------------------
В жизни все повторяется дважды: сперва трагедией, потом комедией. Россия-Испания – трагедия уже была.
----------------------------------------
Поспорили как-то голландец с голландцем, а выиграли русские.
----------------------------------------
После матча Голландия-Россия голландская налоговая полиция активно взялась за работу. В ответ на это Дмитрий Медведев сказал:
– А мы ему наше гражданство дадим!
----------------------------------------
На матч со шведами русские пришли с портретом Петра I.
На матч с немцами они придут с портретом Сталина.
----------------------------------------
Как сказали накануне по голландскому телевиденью:
– Самое фиговое, что Хиддинк знает голландцев намного лучше, чем ван Бастен русских.
----------------------------------------
Финал чемпионата Европы, в котором встречаются две азиатские команды, – это как минимум интересно, и уж точно впервые.
----------------------------------------
Как объяснить нерусскому человеку, что группа на Евро – это нормально, четвертьфинал – много, а полуфинал – мало?
----------------------------------------
Знакомая первый раз смотрела футбол вчера. Спрашивает меня:
– Вот я, в принципе, все поняла, кроме одного: почему про нашу сборную так много шутят в КВН?
----------------------------------------
Еще пара игр на Евро, и «МЮ» с «Арсеналом» смогут купить Аршавина только вскладчину.
----------------------------------------
Ночь с 21 июня на 22 июня один из тех случаев, когда можно управлять автомобилем бухим, высунув ноги из окна, разговаривая по телефону и куря. При этом гаишники не только тебя не оштрафуют, но еще и поздравят!
----------------------------------------
Россияне уже пообещали хорватам дать поносить медали Евро-2008.
----------------------------------------
Срочное сообщение мировых агентств. Сегодня ночью в голландском сыре стало на три дырки больше!
----------------------------------------
Спускается молодой чертик в ад и плачет. Старые черти спрашивают:
– Что с тобой?
– Обманули меня! Один фокусник сказал, что отдаст мне душу, если я расскажу ему три секрета лучших магов мира, иначе стану его помощником.
– Сначала он спросил, как Гудини освобождался из сейфа. Я сказал ему, что все дело в отвлечении внимания.
– Потом он спросил, как Дэвид Копперфильд дематериализовал статую Свободы, и я сказал, что все дело в направлении прожекторов.
– А потом он задал очень короткий вопрос: «Как Хиддинк делает это?»
----------------------------------------
Перефразируя известного российского военачальника:
– Россия вошла в Евро-2008 уже по самые Нидерланды.
----------------------------------------
Из интервью Гуса Хиддинка:
– В матче Россия-Испания, испанцам просто повезло, если бы они четыре гола не забили мы бы выиграли!
----------------------------------------
Россия 3 раза выиграла у Швеции: 1 раз на канале Россия и 2 раза на канале Спорт.
----------------------------------------
Перед матчем Голландия-Россия, раздевалка нашей сборной:
«Ребята, мы приехали побеждать! Нам нужна победа! За победу», – заводил команду капитан Семак.
«За нашу победу», – скромно в уголке пробормотал голландец Гус Хиддинк.
----------------------------------------
95% мужчин-россиян не вышли вовремя на работу 19 июня. Потому-что 40% смотрели футбол Россия-Швеция и проспали. 45% не смотрели футбол, но утром узнали счет и от радости не пошли на работу. Ну а те 5% которые вышли на работу – просто смотрели футбол на работе – дежурили ночью.
----------------------------------------
Исполнила Золотая рыбка все желания Президента – и футбол, и хоккей, и Евровидение, отпустил Президент рыбку. Плывет рыбка и думает: странные однако желания, дай-ка спрошу, зачем такие. Возвращается, спрашивает:
– Откуда желания такие странные?
Президент:
– А что?
Рыбка:
– Ну обычно цари, короли, президенты там всякие просили меня войну помочь выиграть, столицу новую построить, государство сильным сделать.
Президент:
– А что, можно было?
----------------------------------------
Победа в Кубке УЕФА.
Победа на Евровидении.
Победа на чемпионате мира по хоккею.
Теперь вот, впервые за 20 лет, выход сборной в четвертьфинал...
Некоторые думают это произошло потому, что мы выбрали правильного президента. Это не так. На самом деле, это назначили правильного премьера!
----------------------------------------
Почему появилось так много анекдотов про плохую игру сборной России? Их сочиняют болельщики сборной Англии, у которых появилось много свободного времени.
----------------------------------------
Решили устроить тендер, цель – выход Российской сборной по футболу из группы.
Российская сборная:
– Мы сделаем все чтобы выиграть у сборной Швеции за 7 миллионов Евро.
Швецкая сборная:
– Мы согласны проиграть сборной России за 6900000.
----------------------------------------
Journal information